Equilíbrio distante

Nasci com uma deficiência. Grave. A completa ausência de hipocrisia. Olha que eu tentei: implantes, cirurgias, tratamentos longos. Nada: sou completamente ausente de censura e amante eterno das verdades. Mesmo aquelas feias e tortas. Mesmo as indizíveis - todas me fazem gozar. Como sobrevivi? Não sei. Honestamente. Era pra ter suicidado. Ou amargado no fungo da tristeza. Acho que já morri umas de mil vezes de ser eu mesmo. O problema foi a teimosia e o orgulho. Esses dois tumores talvez criaram defesas pra doença que me tornei em mim mesmo. Equilíbrio! Essa merda fede!

Awaken

Foi como acordar de um pesadelo, e a única sensação que restou foi o vazio do tempo, que se perdeu. Mas a maturidade chega, e com ela perde-se a necessidade de correr. O tempo era só um adorno, que se não oxidou, vai oxidar. Tudo finda. Tudo recomeça. Assim, simples assim, a paz sempre retorna. 

Renascimento é mais que ressurreição

Um belo dia, numa manhã orvalhada onde o sol pintava a cidade com cheiros evaporados de jardim, ele renasceu. Sim. Numa terça-feira. Seu corpo voltava a esquentar as brasas antes dormentes. Fumegava, carne e espírito. Num dia onde sentia-se capaz de qualquer coisa. Sobretudo, amar. O mar estava ali, testemunhando o homem que fora outrora - mar, sol e lua. Seus maiores cúmplices afinal. Limpo, sereno, caminhando em direção ao conhecimento mesmo este sendo tão desconhecido. Com a consciência limpa e fresca. Sem amarras. Sem correntes. Livre, sim. O vento era doce, e quase se podia dizer que, de onde jazia ele mesmo, nascia um herói!

"Duvida da luz dos astros, de que o sol tenha calor, duvida até da verdade, mas confia em meu amor."

William Shakespeare

Obstáculos

...diminuir algo, colocar peso, ou menosprezar pelo simples fato de não saber o que fazer, não é questão de escolha, mas sim de capacidade...

Phoenix

Quando tomamos caminhos opostos, as folhas da amendoeiras estavam avermelhando. As amendoeiras são uma das poucas coisas genuinamente capazes de de nos fazer ver, em verdade, as fases e ciclos que a vida nos impõe. Era verão quando nos conhecemos. E o sentimento nos refrescou as idéias. O refrescar que se seguiu foi inevitavelmente abatendo a distância, nos aproximando, criando aquele calor pelo qual tanto me apaixonei. Uma tempestade, já anunciada, lavou toda pintura dessa tela. Não há visão mais patética que um amor que morre. É como deve ser a morte de um Deus. Uma fé que evanesce; um mundo inteiro tremendo sob um Olimpo de ruínas. A perdição em si. Depois do trovão, o silêncio. Hoje as amendoeiras possuem apenas galhos repletos de pequenos brotos, lembrando que tudo há de começar novamente. Lembrando que outros outonos virão. E os invernos serão sempre insuportáveis sem todas as peles que se perderam no tempo. A verdadeira graça do amor, cantado nas trovas dos milênios e eternizado em deuses superficiais, é a de não ser eterno. Mas estar sempre pronto para renovar-se. O triste, agora é ver em você apenas mais um exemplo de tudo que foi igual. Hoje vi um arco-íris. A chuva parou. Comecei outra pintura, a céu aberto, como reza a vontade em meu peito... Meu peito arde, como sempre. Sigo essa lenda em que acredito, ignorando previsões e profecias. Contra todos os contras. É simplesmente o que me mantém vivo. O amor mora em mim.

Sacrifice

Estava justamente ali, exposta, a verdadeira beleza da ruína: a de não servir para mais absolutamente nada, exceto lembrar. Então livrei-me dos souvenirs...

Um dos tantos vômitos em forma de arte...

Caos recebido

Não aprendi a viver, mas a sobreviver com eles...

Calar ainda é a melhor solução para me encontrar.

Recomeço: a ponta da tempestade

Sim, é um ato de realidade. Uma realidade pura, em sua essência, o que me diferencia deles. Meu mundo é um tabefe. Meus conceitos dão náuseas a quem não é capaz de ser. Ser, como ato pleno, requer afastar-se da mentira. A mentira não me alcançou. Eu não sei mentir. Não consigo fingir. Ter nascido sabendo separar a idéia da verdade e de um tolo, sem sujar as mãos, nesse baile de máscaras, pode virar um câncer! E eu? Eu estou sendo corroído. Não sou daqui. Deus, eu não sou daqui...! Onde essa correnteza vai me levar?

...

Tempo

Tempo: eis você aqui agora. Ao meu lado. E sob meu comando; e mais absoluto controle. Até que se feneça...

Mesmo sem significado, de que vale agora?

Uma dose de Bukowski

Se vai tentar 

siga em frente.

Senão, nem começe!

Isso pode significar perder namoradas

esposas, família, trabalho...e talvez a cabeça.

Pode significar ficar sem comer por dias,

Pode significar congelar em um parque,

Pode significar cadeia,

Pode significar caçoadas, desolação... A desolação é o presente

O resto é uma prova de sua paciência,

do quanto realmente quis fazer

E farei, apesar do menosprezo

E será melhor que qualquer coisa que possa imaginar.

Se vai tentar,

Vá em frente.

Não há outro sentimento como este

Ficará sozinho com os Deuses

E as noites serão quentes

Levará a vida com um sorriso perfeito

É a única coisa que vale a pena.

(Charles Bukowski)

O vazio da resignação

(...)

-"O que me deixa mais assustado na maioria das horas é que eu me sinto uma concha vazia."

-"Como assim?"

-"Não sinto absolutamente nada. Só o vazio. E o vazio ressoa. Numa mente que trabalha por associação, como é sabido ser a minha, uma conexão vazia faz um estrago em todo resto..."

-"Eu não sei o que te dizer."

-"Ninguém sabe."

Tome um gole de si, para refrescar...

(um brinde) "...sim meu amigo, o que é pouco nunca te atraiu. O que é pequeno se espírito se repele em você. Nunca te compôs. Nunca fez parte de você. Uma alma generosa como a sua merece no mínimo a verdade, e nem disso você sabe. Ou não quer saber. As piores coisas se escondem naqueles que fingem ser algo que não são. Desse mal você não padecerá. Então não se sinta mal ou inocente: os caráteres partidos vão sempre esfregar seus cacos em sua integridade, mas nunca rompê-la. Será preciso muito mais que alguém que nem sequer se conhece para preencher um espaço tão grandioso quanto é estar ao seu lado. Ter você é um privilégio raro e lamento que seja você a pagar o preço, mas não se desespere: a promessa maior advém das maiores dores. Teu momento está próximo porque você se conhece e se mostra. Logo, conhece o mundo que o cerca... Não há outro modo de ser feliz senão esse. Abandone a infelicidade e abrace o que te merece! Um brinde, pra te desintoxicar de todos esses meses de lama e lodo!"

Antídoto

Auto-sabotagem - "Não sou digno de...". Cada vez que ouço essa composição de frase, vejo um ser humano eternamente disposto a não mudar. Se ver incapaz de algo é o pior monstro que se pode carregar dentro se si, porque te transforma num sugador da esperança alheia, e pior, num menosprezador de sonhos - estes serão sempre castigados com a frustração. Imagino que todo mundo queira algo pro futuro mas, quantas oportunidades boas, justas e verdaseiras deixamos afogar no poço da falta de auto-conhecimento? Agradeço a todos que passaram (e ainda passarão) por minha vida um dia pra me lembrar que sou um pouco ignorante ainda. Por mais que a maioria prefira classificar essas pessoas como arrogantes e fracas, essa crítica, aliada ao poder de avaliação que você tem sobre si, vai te tirar do conforto da mesmice. Haja o que houver, eu não vou desistir de mim mesmo. Sei do que sou capaz. A experiência e a troca me fizeram esse equilíbrio. "Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade...". Atreva-se a ser feliz. Atreva-se a ter sucesso. Quando falhar, derrube dogmas e crie outro caminho. Essa é a fórmula de ouro - sua e do outro.

Tic... Tac...

...e não é terrível como o tempo e as ausências destroem agendas e corações?

Saturno

Tinha uma grade no coração. Não era possível transpassar. A grade era indestrutível. Já tinha se nutrido de uma vida inteira de ideais falhos, cacos de sonhos e desculpas. O tempo, implacável, reforçou com limos endurecidos. A paisagem cinzenta reforçava as condições medíocres. Os valores falsos cimentavam as vigas. Pintava uma coisa ou outra de uma cor: família, amigos, imagens. Tudo desbotava porque a grade ficava na frente do coração, que de tão preso, já mal batia; apenas cumpria a função pesada de levar a vida. Quando me deparei com essa paisagem, vi uma flor. Ela foi linda, por um tempo. Reguei, adubei, cuidei e dei alguma luz e calor. Murchou. Quando virei de costas vi dois cometas: um era o amor, que inevitavelmente destruirá essa grade. O outro era a infelicidade, que destruirá tudo. Saí, chorando daquele planeta, onde viveria. Onde havia tudo para haver vida: menos a perspectiva - a esperança ficou presa na grade e morreu com a flor. O ditado estava certo, ela foi mesmo a última a morrer... No espaço, frio, onde será que vou pousar agora?

Solzinho na janela...

Já pensou que esse Sol na janela é o mesmo sol que estava quase ali ainda ontem? Às vezes é difícil acreditar: o mundo te muda rápido, mas muda devagar...

Jogo de desinteresse (ou Prólogo de Vênus)

Espero que esse texto possa mudar algo em você. É com você mesmo que estou falando. Você aí, nessa multidão. Desde quando passou a ser moda ser a parte menos "desesperada" de uma relação? Não falo só de namoros. Falo de amizades ou qualquer forma de aproximação. Existe uma certa vantagem em ser "a parte que gosta menos do outro" na relação porque, em algum momento bizarro, alguém inventou que era legal ser independente, auto-suficiente e "ter mais o que fazer". E, cá entre nós, como isso detona o romantismo! Como isso faz as pessoas perderem aquele tempero de uma vida toda, de mandar uma mensagem fofa ou aparecer sem nenhum motivo especial, acabar o dia na beira do mar falando bobagem e bebendo cerveja, ou tomando um sorvete. Meus Deus, 99% das pessoas que conheço têm medo de abrir o coração! É possível imaginar isso? Olhe em sua volta. Olhe você. Olhe a cultura que diz que existe algo mais importante que alguém que pode ser a pessoa que vai passar o resto da vida com você. Não são conclusões difíceis. "Não vou dar esse mole de ser tão fácil. Tão disponível. Tão desesperado(a)." A vida passa tão rápido. E, no fim do caminho, essas coisas farão toda diferença. Essa idéia de independência que plantaram na sua mente tá fazendo seu coração empedrar, junto com o resto dos seus anos. Abra seu coração pro amor. Se jogue nos seus sentimentos, tome um "banho de água fresca no lindo lago do amor", pra diluir essa lama cultural que tá sujando sua alma. Ame! Diga que ama, diga o que sente. Todos os dias. Arrisque. Chore, ria, viva. Deixe seu coração bater e apanhar. É a única forma que eu conheço de viver - graças ao Deus que me fez assim. Ou à biologia, vai saber... E com todo respeito, o amor está na natureza de todo humano. Tirando os piegas que rasgam por aí os oito ventos, seja você. "O mar está meio cheio de peixes". Porra nenhuma! Cultive. Cative. Preocupe-se. Ajude. Essa é a primeira forma de caridade - aquela que aprendemos ainda no peito. Muito me estranha ver isso diluído em convicções falhas, que vão cair com a velhice. Orgulho besta ser feliz sozinho, ter medo de pôr o peito na reta. Decida, hoje ainda, não temer o outro. Aceite, abrace, lide com as falhas. "Não ser obrigado(a)" é a primeira excusa de todo covarde. E de covardia jovem, a (sua inclusive) história já está farta!

O navio

Sou navio. Tenho algumas âncoras. Às vezes o navio segura a âncora. Outras vezes a âncora segura o navio. O navio anda pouco. O vento sopra, mas os motores revertem. As velas só quando a energia acaba. E as âncoras o mantém no lugar. Não tem nenhum porto seguro. Dificilmente está desorientado: os anos me ensinaram a ter direção. O navio navega, separa, despede, descobre novos continentes e ilhas. Enterra tesouros, transpõe o intransponível. O navio segue. Tão cheio de incertezas. A tempestade faz o navio tremer. Mas ele segue. Trepida nas ondas. Se guia pelas estrelas e astrolabios. Tem poucos passageiros. Eventualmente alguém no leme -- Eventualmente. O que faz parecer um navio fantasma. Pirateia, pilha, afunda os inimigos. O navio desvia mas peleja. E os tantos que vão ficando nos portos. O navio segue. Segue com um pesado carregamento de saudade, alguns temporais engarrafados e envelhecidos, ouro, vinho e lembranças. O navio segue. Chega e sai. Olha você: só não vai perder o navio! Porque ele segue. E às vezes não volta nunca mais...

Um breve papo com Deus

Deus. Sei que não somos muito íntimos, nem nos falamos muito. Até sei que você deve andar muito ocupado. Mas queria realmente entender o porquê de ter me feito tão diferente do resto desse mundo. Por mais que eu tente, essa roupa que me deu não me serve bem. O senhor me pôs num baile de gala vestindo jeans e camiseta. Não consigo me adequar às pessoas. São 33 anos e esse teu filho não consegue entender as coisas mais simples desse mundo.  Eu não me adequo às pessoas daqui. Tenho objetivos tão diferentes e tão destoante de todo mundo. Uma idéia de felicidade que todo mundo acha abstrata e nada atraente. Vivo deslocado, triste  e sem nenhuma sensação de pertencimento. Me sinto dispensável. Em ampla escala. E já estou entorpecido de pensar nas certezas que não tenho. Meu coração está fora de curso. A vida que o senhor me deu de presente parece um mero acaso do destino. Em todos os lugares em que estive sinto como se não fosse para estar lá... Será que posso estar tão errado assim? Será possível que nada que vivo me preencha? Não me entenda mal. Não estou vazio. Estou sempre transbordando. E talvez seja esse meu maior problema. E transbordo em vão. Uma sucessão de quedas e não há anestesia para essa dor. Preciso de um motivo. Rápido. Uma explicação. Uma epifania. Já faz muito tempo as coisas não possuem um sentido claro para mim. Não vou me sabotar. Não vou deixar esse vão me levar de novo para escuridão da fuga tantas vezes tentada. Mas que prisão é essa? Não entendo a pena, o veredito e nem o crime. Se o senhor sabe mesmo de todas as coisas, não precisa me responder nada. Só me dê um pouco mais de força e se possível, um pouco de paz. Alguns minutos de serenidade que tanto me falta. Um pouco mais de amor e perdão. Mas saiba que esse seu filho está perdido. Não sabe o que fazer com tanto sentimento que senhor me pôs. Aí pareço frio, calado e triste. Mas só estou deslocado. Não nasci pra esse lugar. Ando desejando que o senhor aborte minha missão mas isso é só o senhor quem sabe. Mas no fundo já sei que falhei. Sinto falta de algo que me dê motivo. Que me dê o mínimo de retorno. Não vou aguentar muito tempo. Então espero que o senhor me responda rápido. Mesmo não sendo lá o seu melhor amigo, ou realmente merecendo isso. Só preciso de um sinal, qualquer coisa. Qualquer coisa que me faça ver que não estou assim sozinho como sinto. Estou prestes a desmoronar e me apagar. Tem uma rocha gigante no meu peito. E todos agem como se isso fosse natural. Já tentei todos os remédios. Então por favor. Seja rápido, como for. 

Encarecidamente, seu filho mais desnaturado.